子供が生まれた時、本当に嬉しかったです。けれど、その気持ちって子供の成長と共に薄れていく感動なのかな？と思いました。けれどもふとした時に思い出します。そんな時子供を抱きしめる私がいます。

友達と話しをしていたら、子供が欲しくてもなかなか出来ないという話をされていました。私達も同じでした。やっとできた子供です。だからその思いは痛いほど伝わってきました。「ああ、こんな思いの中で生まれた子供がどんなに可愛いか」と当時の感動と共に思い出していた。お産の苦しみは忘れてしまうのに、生まれてきた子供を見た時の感動は今でも忘れていなかった。

けれども、何かあるたびに子供を叱る。「なんでなの？」と思う感情を抑えながら対話をする。それは子供を思う気持ちであることは言うまでもないけれど、たまに私のエゴであることに気付く瞬間があります。
「あれ？これって私がそうして欲しいだけだよな。この子はしたくないんだよな」と。子供にも意志はありますから、当然のことなのに、意見が合わないとイライラしたりする。「もうわかって！」そう心でつぶやいて気付く。私のエゴだ。私のことをこの子にわかってほしいのか？
そう気付いた瞬間にイライラは収まり、冷静に対応をし始めます。そんな事の繰り返し。
何をしているんだろう？

何度繰り返しても懲りずにしてしまう思いでした。けれど、友達の話を聴いて、「ああ、居てくれるだけで幸せなんだよな」「生きていてくれるだけですごいことなんだなあ」と心の底から思いました。その場では我慢したけれど、一人になったとたんに目頭が熱くなりました。生まれてきたときに「生まれてきてくれてありがとう」って思ったよな。きっと親もそう思ってくれていたんだよな。こんなに幸せな事なのに、どんどん欲張りになっていたなあ。

娘を迎えに行って思わず抱きしめてしまいました。いっぱい「大好きだからね」と伝えました。
その思いは娘にも伝わっているのか居ないのか「知ってる」と軽く返されましたが、淋しいともなんとも思いませんでした。私の思いですから。

友達にもいつかこんな感動を味わえる日が来る事を見守りながら、私もやっと出来たこの子の命の大きさを忘れる事のないよう「生きていてくれてありがとう」という気持ちを大切にしていきたいと改めて感じました。
初心にかえるというよりは、今の彼女の成長を喜ぶ上でも、その時のことを忘れずに居たいです。

こうした思いは娘に通じるものなのか、娘は昨日も帰ってから、しっかり食事をし、宿題も済ませ、一緒にお話もいっぱいしてくれました。いつもと変わらない生活に見えても、どこか「愛情」が目に見えるような気分でした。

何度も何度も繰り返す事のように思いましたので、今目の前にはそんな娘からのメッセージを張りました。
「よ×　あ×　しニ×　　　　　　　←（きっとこれは練習した部分かな？）
　おかあさんおしごとがんばたね
　いつもありがとう」
愛情を注いでいるつもりで、子供に注がれているのかもしれませんね。
居てくれるだけで幸せ。ありがとう。